ادبى اولادك فى دقيقة واحدة

بسم الله الرحمن الرحيم

تميل الأم عادة إلىالصراخ والانفجار عندما يكتب طفل الثانية على حوائط المنزل مستخدما أحمر الشفاه، أوحين يفتح طفل الخامسة علبة الحلوى مانحا نفسه بعضا منها بعد أن رفضت الأم إعطاءهإياها، أو حين تضبط طفل السابعة يكذب عليها. ولكنها قد تفكر مرة أخرى وتقرر أنتتحلى بمزيد من الصبر، فهي تعرف أنها إذا فقدت أعصابها فسترتكب أفعالا تندم عليهافيما بعد فتدلل أطفالها أكثر وأكثر من باب تعويضهم عما فعلت بهم.
إذن فالأمتحتاج الى خطة متكاملة تشبه اللعبة ـ خطة تأديبية تستغرق دقيقة واحدة ـ وهي ليستطريقة محددة من طرق التأديب كإرسال الطفل الى غرفته لفترة زمنية معينة، ولكنها خطةمتكاملة لا تركز على سوء سلوك الطفل ولكن على ردود أفعالك على ذلك، ومن ثم ستكونالعقوبات والتبعات التي ستفرضينها على الطفل أكثر فاعلية لأنك ستكونين المتحكمة،وسيعرف الطفل ويتوقع ردود أفعالك، وستحرصين أنت على إعطاء مثل للصورة التي تريدينالطفل ان يتعلم منها.
إليك الخطوات الست لتنفيذ الخطة:
الثواني العشر الأولى
تصرفيبسرعة
أولا عليك إبعاد أحمر الشفاه أوفصل الأخوين المتصارعين أو إنزال الطفل عن الطاولة التي وضع فوقها علبة الحلوى ـتدخل فوري ـ فلا تقولي للطفل توقف وتنتظري أن يطيع، فسلامته أولوية أولى، لذا فإذالاح خطر من أي نوع فعليك أن تتصرفي فورا، ويتحتم عليك ابعاد أي شيء يشكل جزءا منالمشكلة فطفلك يحتاج إلى أن يتمكن من التركيز على ماتقولين وعلى الموقف الذيتعيشونه، فالحلوى او الأخ الذي يضايقه سيشتتان انتباهه، واذا احتاج الأمر.. ابتعديمع الطفل عن موقع الحدث وستحتاجين بالإضافة إلى ذلك الى ابعاد نفسك عن الفوضى التيتسبب فيها الطفل فيقل ميلك في ثورة غضبك إلى قول أو فعل ما من شأنه إثارة مشاعر ندمفيما بعد.
الثواني العشر الثانية
حافظي على هدوئك هل تتذكرين نصائح المضيفات في الطائرة حين يشرن عليكبوضع قناع الأوكسجين لنفسك أولا قبل ان تساعدي طفلك في وضع قناعه؟
إن التعامل مع الانفعالات يتم بالطريقة نفسها اعتنيبانفعالاتك أولا، فلا يوجد مشكلة في الشعور بالغضب ولكن المشكلة تكمن في كيفيةالتعامل مع تلك المشاعر. لا تجعلي ثورات الغضب تذهب بك الى معدلات مستحيلة، فينتهيبك الحال إلى الضيق مما فعل، فالأطفال يعرفون جيدا اللحظات التي تتضايقين فيها حتىلو حاولت اخفاء ذلك.
إذن أنت بحاجة فعلية إلى وضع حدود لمعدلات غضبك. فإذا كنتتربيت في اسرة صاخبة يصرخ كل أفرادها، فسيصبح من الصعب عليك كبت انفعالاتك، وعليكان تتعلمي التنفيس بطريقة مختلفة وبدلا من ان تقولي 'انك ولد شقي' يمكنك ان تقوليبصوت مرتفع 'آاااااه' وبهذه الطريقة ستنفسين عن بعض غضبك من دون ان تقللي من شأنطفلك.
حين تهدئين ستستطيعين التعامل مع الموقف، وسيتمكن طفلك من سماع كل ماتريدن قوله. اما اذا صرخت فستفسدين الرسالة التي تريدين تعليمها للطفل لانه سيكونمركزا على انفعالاتك القوية، وليس على الاشياء الخطأ التيفعلها.
الثواني العشر الثالثةقيمي الموقف
ركزي خلال بضعثوان على ما حدث اصلا. فاذا كتب طفلك على الحائط بقلم الالوان الذي يرسم به في غرفةالمعيشة، فقد اتلف الاثاث او الديكور وستشطاطين غضبا، ومن ثم سيدهش الطفل - فيالثانية من عمره - وقد ينفطر قلبه من ردة فعلك. لكن لو انك انتظرت قليلا لاكتشفتانه يقلد مثلا رسما شاهده في التلفزيون او في مجلة فمن وجهة نظره هذه مغامرةابداعية عظيمة. صحيح ان معرفة نوايا طفلك البريئة لن تنقذ الاثاث، لكنها ستحللسلوكه تحليلا مختلفا.
انها لحظات تأمل تنويرية، ولكي تدركيها عليك ان تفصليالحادث عن حوادث اخرى مشابهة حدثت في الماضي، واي حوادث اخرى قد تقع في المستقبل. وحين تنظرين الى الموقف الذي بين يديك بمفرده بدلا من النظر اليه كحادث متكرر، عادةما تكتشفين انه ليس مخالفة او خرقا فظيعا كما ظننت اولا.
وفي هذه اللحظة ستحددينمنطلقات هذا السلوك واسبابه، فقد يكون طفل الثالثة جوعان ومن ثم انطلق يصرخ ويبكي،وقد يكون طفل الثامنة الذي يتصرف بفظاظة اثنا تناول طعام الافطار لم يحصل على القدرالذي يكفيه من النوم. وفي الحالتين عليك ان تعيدي تقييم دورك وان تسألي نفسك اذا ماكنت تستطيعين فعل شيء ما كي تساعدي طفلك على الامتناع عن هذا السلوك في المستقبل،كتغيير روتين الاسرة او اعادة ترتيب الاشياء التي تضر بالاثاث مثلا في اماكن يصعبالوصول اليها.
بمعنى آخر امتنعي عن تأنيب طفلك بالعبارة المكررة 'كم مرة يجب اناقول لك ذلك؟' فحتى اذا اعتقدت انك قلت له هذا الكلام عدة مرات، فهذا لا يهم حقا،فأنت بحاجة إلى أن تدلي الطفل على التصرف السليم، وتظلي تكررين وتكررين بل وتكررينايضا.
الثواني العشر الرابعة
تحدثي الى طفلك
اذا قمتببساطة بإبعاد الطفل والزامه بالوجود في غرفته لفترة زمنية معينة، فأنت تسيطرينعليه فقط من دون ان تدفعيه إلى التجاوب وتغيير سلوكه. لذا عليك ان تشرحي له - بدلامن ذلك - لماذا ترغبين في ان يمتنع عن فعل شيء معين، وان تعددي له عواقب ما فعل - ليس عقوبات - مثلا: 'إن القلم لن يمحى عن الحائط'، وكل ذلك في جملتين او ثلاث جملعلى الاكثر حتى لا تشوشي فكر الطفل. وكلما صغر عمر الطفل قلت الكلمات فانزلي الىمستواه، وانظري اليه في عينيه فهو بحاجة إلى سماع ما اخطأ فيه وما هو الصواب 'لايجب ان ترسم على الحوائط والاثاث بل ارسم على الورق' او 'لن تأخذ حلوى فقد اوشك وقتالغداء، يمكنك تناول جزرة فقط'، ثم توقفي عن مناقشة الامر لانه بمجرد ان تدعي الطفليستدرجك نحو النقاش، ستضعف المعاني التي تريدين ترسيخها لديه.
ولكن ماذا لو كانلديه اعتراض مقبول؟
تحدثا في الامر فيما بعد، ففي سخونة الموقف القائم يعملالطفل على تبرير موقفه ولا يعمل على فتح حوار حقيقي.
الثواني العشر الخامسةانظري في ضرورةتطبيق عقوبات
يظن معظم الاباء ان العقابهو اساس التأديب، ولكن معظم الخبراء يعارضون هذا الرأي، فالعقوبات ضرورية فقط حينلا يجدي تماسكك وصلابة موقفك، ولكنهما يجديان في معظم الاحوال.
خمسة او اربعةمواقف بسيطة مثل ابعاد الحلوى عن متناول يد الصغير قائلة 'لا تتناول الحلوى قبلموعد الغداء' ستعمل على التخلص من سلوك اختلاس الحلوى. ويتفق خبير آخر على انالعقاب عادة لا يصلح كوسيلة للتعامل مع الطفل، فمثلا اذا كان الطفل يلعب بكرة ثقيلةداخل المنزل، فيجب ان تأخذي منه الكرة ولا داعي لعقابة، واذا كان الامر يتعلق بأمرتولينه كثيرا من الاهمية، فعليك ان تشددي عليه فيما بعد في توقيت لا يتضمن ايانفعالات.
فكري فقط في العواقب لعدة سلوكيات سيئة مختارة بعناية وحينما يتجاهلالطفل تعليماتك الواضحة بشأنها مرارا وتكرارا عليك هنا فقط ان تطبقيها. فحين يجربنتائج افعاله سيؤتي ذلك بنتائج فعالة في تربيته: اذا ضرب مثلا طفلا آخر فلن يذهبمعكم في المرة المقبلة لزيارته.
الثواني العشرالسادسة
طبقي العقوبات
اهم عناصر التربية هو تمسك الوالدين بما قالاه، فذهنالطفل يعمل بطريقة منطقية للغاية، يحدثه قائلا 'اذا لم يتابع ابي وامي تنفيذ ماقالاه فهما لا يعنيانه'، ولكي تتابعي ما قلتيه لطفلك عليك ان تضعي عددا قليلا منالقواعد كي تستطيعي التمسك بها كلها والحرص على تطبيقها في كل مرة، لا تطلقي تهديدااجوف. لن تنفذيه او لن تستطيعي ان تنفذيه، بل عليك ان تعي ما تقولينه، فلا تقوليمثلا 'لن تذهب الى الملاهي ابدا'، او لن تأكل الحلوى ابدا بعد الان'، او 'لن تخرجمن المنزل لمدة شهر'، فمثل هذه الاقايل ستضايق طفلك، وستعمل ايضا على تقويض سلطاتكعلى المدى البعيد.
حين تنتهيان من قول كل شيء وفعل كل شيء، ستجدين ان خطةالثواني الستين بسيطة جدا، ولكنها تحتاج الى قدر كبير من التفكير في اهدافك منعملية التأديب، وما القيم التي تريدين نقلها الى طفلك، وقدر مساو له من ضبط النفسحتى تستطيعي تأديب نفسك اولا، قبل ان تحاولي تعليم طفلك الاداب المرغوبة. فالتربيةالسليمة اكبر بكثير من تعليم الطفل عدم القاء الطعام على الارض وعدم الكتابة علىالجدران والاثاث، انها ترسيخ القيم والقدرة على ضبط النفس.