حكايه بدوي يدرس في أمريكا

الحلقة التاسعة



غادرت الطياره اللي كان وزن همومي وحزني مثل وزنها واكثر.....كنت اهوجس في نفسي ان ها المره هي اخر مره تربطني بحياة الباديه.....بحياة اهلي وربعي....ويمكن بعاداتي وتقاليدي بعد. كانت الهواجيس مؤلمه والتفكير في المستقبل المجهول الغامض اكثر ايلاما....وصلت الظهران وكل من شافني حس فعلا بالتغيير والحاله اللي انا فيها......السفر لامريكا بعد ثلاثة ايام ومحاكيكم
ما بعد طب حتى مكه.....ولاستعدادات واجد والناس اللي ابي امر عليهم كثير.....تلاشت الحاله اللي انا كنت فيها ومن كثر المشاغل والاستعدادت والرهبه من المجهول تقريبا رجعت لحالتي
الطبيعه..... اخذت معي واحد من الشباب هل الخبره في السفريات وخليته يتقضى معي الملابس
اللي هي اهم شي في الاستعداد للسفره .... اشترينا الملابس اللي ما كان لي فيها اي خيار واخذت معي بعض كتبي وقواميسي وبعض الاشياء اللي عطوني ياها الاهل من اهمها صندوق احمر عطتني ياه الوالده بقولكم قصته في امريكا بعدين (الله يا هو فك زنقه ها الصندوق...؟؟؟!!!!)..مريت على الشباب في الجامعه ....وفي راس تنوره....في بقيق....في الجبيل.....في الدمام...وحتى في الحسا في الجامعه هناك.....وسلمت عليهم وودعتهم .....كانت
الشركه حاجزه لنا على الخطوط البريطانيه يعني بمر بلندن اللي ما عمري سمعت فيها الا في كتاب الانجليزي حق اولى ثانوي يوم اخذنا ذاك الموضوع عن مطار هيثرو....لا وعلى طارى هيثرو الطياره بتوقع فيه.....يا الله ياهو كان حلم اني اشوف ها المطار اللي سمعت وقريت عنه كثير.
اقول لكم بعض المعلومات قبل ما نسافر....الشركه اختاروا لي تخصص الهندسه الكهربائيه ....وبادرس في ولاية اوكلاهوما في وسط الجنوب الغربي لامريكا تقريبا.... والجامعه اسمها جامعة تلسا اللي هي تعتبر العاصمه او اكبر المدن في الولايه.... مشينا من مطار الظهران الى الرياض ومن الرياض الى لندن ..... اللي وصلناها للفجر .... كنت جدا مبهور بكل شي شفته في لندن ...فعلا والله اني ما ابالغ كل شي شفته بهرني حتى الشجر والزرع والشوارع والناس...وطبعا هذا كله شي ومطار هيثرو شي اللي طلعنا منه ورحنا الى مطار ثاني (اسمه مطار قيتويك) بالباص وبعد حوالي ساعه ونص وصلنا ها المطار اللي كان يعني ماهو بطال بس ما هو مثل الملعون هيثرو. على فكره في هيثرو صار لي موقف بسيط ..... تذكرت اني ما اخذت الساعه المنبه معي وفي هيثرو شفت في واحد من المحلات ساعه اعجبتني شفت السعر عليها مكتوب احدعش (احدعش ايش ما ادري بس انا كنت احسبه ريال)....وهذا اللي شدني للساعه فخمه وزينه وبحدعش بس يابلاش......طبعا كل شي على بالي في السعوديه الا اني اخذ معي فلوس غير سعوديه......وش عرفني احسب ان العالم كلها ممكن تبيع وتشتري بالريال. .. اخذنا الساعه وعلى فكره بعد كان معي واحد من زملاي بس كان يتفشل مني كثير لانه يتفشل ما يمشي مع بدوي ...اخذت الساعه للبنت اللي تحاسب وطبعا الانقليزي (الله بالخير) وهذي كانت اول تجربه حقيقيه لاستخدام اللغه...قلنا كم قالت حدعش طلعت الفلوس واعطيها خمسطعشر ريال ...قالت وش ذا قلت فلوس اخذي احدعش ورجعي ثلاثه ريال وياويلك لينقصت.....قامت تقول كلام اللي فهمت منه انها لو يجي لها طلعت عجرا وطاحت بها في راسي...ورمت الفلوس على الطاوله وخذت الساعه من يدي وانا ماسك فيها وعاد كثروا من كلمة (واي)ليه.....وهي تقول انجلش موني.....واحد من الكساين وكان رجال كبير من جماعتهم قام يوريني فلوسهم ويقول هذي.....قلت ما عندي المهم كثرت الهدره وشفت ان احسن حل اني اخذ الخمسطعش حقتي واضف وجهي.
وصلنا مطار قيتويك وطرنا الى تكساس في جنوب امريكا وكانت الرحله مدتها عشر ساعات بالضبط ندور فيها على الكره الارضيه وبعدها ناخذ رحله محليه او سياره الى ولايتنا ....والمسافه بالسياره حوالي اربع ساعات. وصلنا دالاس في تكساس وكنا مررره رايحين فيها تعب لان لنا حوالي عشرين ساعه بدون نوم ولا اكل زين (كنت حريص على اني ما اكل اي شي غير حلال)...
اخذنا رحله ثانيه الى اوكلاهوما وكان مدتها حوالي ساعه ووصلنا واستقبلنا مندوب الشركه هناك واحد لبناني وودانا لسكن مؤقت الين ندبر لنا سكن. رحنا للسكن وحطينا روسنا وكانت نومه طويله جدا حوالي اثنعشر ساعه.....ذاك اليوم كان الجمعه للظهر والدراسه بعد يومين.
بصراحه.....المثل اللي يقول اطرش في زفه كان ينطبق على بس زياده عليه انه اطرش وعمى..!
قمنا انا وزميلي اللي مره ما له خلق في اي شي مدري على شاني ولا على شان فرقا اهله ولا على
شان اسباب ثانيه....(مدري..!!!).....قمنا نطلع ونتمشى على خفيف بس المشكله كانت في الاكل ....سالنا عن مطاعم عربيه او اسلاميه وحصلناها واجد بس عقب الموت.....الناس في ذيك الولايه كانوا طيبين جدا وبسطا ويساعدونا باشياء كثير. الولايه نفسها كانت هاديه وماهي صاخبه وتعتبر من الولايات الوسط في امريكا.....في نفس الوقت كنا نتصل بمندوب الشركه كل اشوي ونساله عن كل شي لدرجة ان حنا زهقناه ..... اخر طلب طلبناه ياه انه يساعدنا ندور على سكن وما قصر ولقيناه.....بيت صغير قريب من الجامعه معقول وماهو ببطال. بدت الدراسه وبدت الطوشه والدجه الحقيقيه لانك مفروض تجيهم جاهز يعني يفرضون انك تعرف اكثر الاشياء الاساسيه ومن اهم الاشياء الاساسيه الانجليز. المهم بدت الدراسه وظبطنا الجداول وبدينا عالم جديد من موضات الدراسه....الحضور اختياري ..... الدراسه مختلطه.....المجتمع غريب جدا.....الحواجز قليله وتقريبا معدومه.....الناس غريبه.....العادات فلكيه بالمقارنه مع حالتي وعاداتي......كل شي كل شي مختلف وكل شي مبهر وغريب بالنسبه لي ...المشكله كيف اتعود على المجتمع قبل ما اتعود على الدراسه وهذا مهم جدا والاهم كيف القى انا ....اوسع ثقافتي بس ما اتنازل عن مبادئي....اجامل بس ما انسلخ......اتعايش بس ما اتمرد.....اكتشف واستمتع بس ما افشل....معادلات كثير كان مطلوب مني اني احافظ على توازنها وتحقيق العداله لكل اطرافها.....الى اللقاء على الحب والخير والعداله.....

الحلقة العاشرة

هلا وغلا بالجميع.....مساء الخير ان كانكم في الليل...وصباح كل ورود الدنيا ان كان وقتكم صباح....

بدت حياتنا تستقر وبدينا نتغلغل داخل المجتمع مع حرصنا على الخطوط الحمراء....اللي كان من الصعب جدا في بعض الاحيان عدم تجاوزها...كنت حريص عل التعرف على اكبر قدر ممكن من الشباب العرب اللي كانوا كثير في الجامعه ومن الاشيا ء الزينه في الشباب العربي ان لهم سمعه زينه على المستوى الدراسي بس الشي المؤسف اللي عرفته ان بينهم حساسيات ونعرات غريبه جدا خلتني حاير بين عدة اطراف.....بس بشكل عام كانت العلاقه صادقه وزينه مع جميع الاطراف اللي كان بعضهم احيانا يحاول يثنيني من مشيي مع الاخرين.........!!!؟؟؟؟
بدت اللغه بعد تتحسن لدرجة انها ما عاد اصبحت مشكله ابد وصرنا نختلط ونعايش المجتمع بكل ثقه وشجاعه......انتهى الفصل الدراسي الاول والنظام عندهم كان اربعه فصول دراسيه في السنه..... كل شهرين ونص او ثلاثه فصل تقريبا......النتايج الحمدلله كانت مشجعه والوضع زين.
لازلت اتصل في اهلي في السعوديه عن طريق الجماعه اللي في المدينه....وكانوا يوصلون لي سلامهم وشوقهم الحار.....لدرجة اني احاول اكلم زوجة واحد من الجماعه وهي كبر امي وفي مقامها واقول لها تكفين لا شفتي امي بوسيها لي بقوه.....وكانت هاالحرمه تبكي لا قلت لها ها الكلام.
تعرفت على مجموعة شباب عرب اكثرهم من السعوديه واثنين من الكويت وواحد عماني وفلسطيني وسوداني وغيرهم....اقرب الاشخاص لي اثنين شباب سعوديين وواحد من الكويت تقريبا كنا شله وحده بحكم التخصص وقرب الافكار....وكنا الجميع اللي عددت نتقابل على الاقل مره بالاسبوع......من الاشياء اللي كانت منغصه على قلبى وما هي بخاشه مزاجي هو تخصصي انا ما ابي الهندسه الكهربائيه لاني من عشاق شي اسمه كومبيوتر رغم اني ما اعرف فيه شي بس اذا شفت افلام فيها كومبيوتر او شفت الناس في الجامعه او المحلات تستخدمه اقول في نفسي ليش ما اصير زييهم وكنت احاول مع مندوب الشركه دايم على شان يحولني وكان يوعدني انه بيحاول يتصل بالاداره في الظهران اللي ما وافقت وقالوا ليش ما تكلم يوم هو هنا......والشي اللي اثر فيني انهم قالوا اذا ماهو عاجبه التخصص ممكن يرجع ويشوف له شركه ثانيه...وطبعا الرجوع ماهو سهل فيها مصاريف وتعهدات وطلبات لهم لازم اعطيهم ياها. استشرت الشباب قالوا ممكن اذا تبي تدرس كومبيوتر تدرس على حسابك بس تقدر.....قلت طبعا لا......قالوا على العموم اذا بغيت تترك الشركه ممكن تستعبط عليهم لا تحضر ونتايجك تكون سيئه وهم راح يلغون عقدك بس ماهم مسئولين عن ترجيعك للسعوديه......رحت ذاك الليل لواحد من الشباب العزيزين اسمه جمال ودرسنا الوضع مع بعض وجمال كان قبلي في الجامعه ويدرس على حسابه وله عم يحضر دكتوراه في لوس انجلوس وله شوية معارف عرب. قال لي جمال انت تقدر تشتغل وتدرس قلت ممكن قال اوكيه عمي يعرف عرب كثير وممكن يدبر لك وظيفه عن طريق معارفه في اوكلاهوما.....قلت انت متاكد من الخطوه قال احاول......بصراحه اللي خلاني استمر في قراري ماهو حب الكومبيوتر لكن هو البرود وسياسة الذل اللي اتبعتها الشركه......بعد يومين جاني جمال وقال فيه دكتور محامي سوري عنده شركة محاماه وخدمات اجتماعيه في اوكلاهوما ووعدني عمي انه راح يكلمه ويشرح له وضعك.....بديت اسفهل شوي وبصراحه ما اخفي عليكم بديت اغيب وما عاد اهتم بالدراسه ماهو كسل او تعب لكن ابغاهم يحسون ويتركوني او يعطوني اللي ابي. حاولت محاوله اخيره مع مندوب الشركه وفشلت......وجمال رد علي بعد حوالي خمسه ايام وقال ممكن تداوم من يوم الاثنين.....قلت والله قال نعم .....بس وش بيكون شغلي ...قال انت رح للرجال وشف وش عنده.....جا يوم الاثنين ورحت وقابلت الدكتور نفسه اللي مااكذب عليكم....والله العظيم ما شفت اطيب ولا ارق ولا اكثر ثقافه ولا خوف على منه وهذا كله وهو ماهو مسلم. قال لي وش تبي تشتغل وش تعرف.....قلت ولا شي...وشرحت له قصتي كامله من ايام الحلال والبر الى وصولي لامريكا وكان معي نسخه من شهادة الثانوي وهذي بعد خلته يعجب فيني اكثر. عارفين وش عطاني منصب ..... عطاني نائب مدير العلاقات العامه...؟؟؟؟؟؟؟ (مجنون صح؟؟؟؟!!!)
طبعا تفاجأت بها القرار وحاولت اشرح لها الانسان اني ابغى وظيفه تمشي حالي بس على شان اكمل دراستي واعيش عيشه اقل حتى من عاديه.....قال لي بالحرف الواحد..(لولا اللي سويته على شان تدرس الكومبيوتر كان خليتك تدرس قانون ومصاريفك كلها بتكون على حسابي)....وقام يسولف لي عن حياته وكفاحه وعصاميته وكيف وصل للي وصل له وكان يشبه ظروفه بظروفي وهذا تقريبا اللي خلاه يعطف علي ويساعدني......الشركه او المكتب ما كان كبير واجد الموظفين فيه حوالي سبعه وعشرين وكان شغله زين وسمعته ممتازه. الراتب اللي قرروه لي الفين ومية دولار وما كنت احلم بها لان الشركه كانت تعطينا الف دولار بس.....وطبيعة العمل هي ببساطه مقابلة العملاء قبل ما يقابلون المحامي المختص او المستشار اللي راح يعرضون قضيتهم عليه....كنا نعطيهم بعض التفاصيل اللي مطلوبه منهم ومواعيد جلساتهم وندخل معلوماتهم في قواعد معلومات خاصه بالشركه....ونبدا بعد كذا في متابعتهم واخبارهم باخر مستجدات قضاياهم فيه نقطه مهمه بعد اني العربي الوحيد في الشركه غير صاحبها وكان في حالة وجود عملاء عرب اكون اقرب لهم بكثير من غيري في الكلام بالعربي وبعدين محاولة الشرح عليه بالانجليزي.... طبعا كموظف علاقات عامه من المفروض انك تكون جيد في التسويق وعمل الدعايه لجذب عملاء جدد وهذي ماهي متوفره فيني بشكل كبير وامكانياتي ما تسمح لي بها بحكم اني ما ني بملم بالمكان زين ولا عندي سياره ولااهم من كذا وقتي ضيق مره. قال لي صاحب الشركه (الدكتور) لا تتقيد بمواعيد العمل ممكن تروح محاضراتك وترجع اذا قدرت وايام الامتحانات لا تجي ومع ذلك كنت انا اجي كنوع من العرفان والولاء لها الانسان الغريب العجيب...؟؟؟!!
حسيت بارتياح كبير كبير مره لاني حسيت اني تحررت من شي كان مؤلمني وان القرار راح يكون قراري انا وحدي ......كلمت مندوب الشركه وبلغته بعدم الرغبه في المواصله قام يهدد ويتوعد قلت له اتوقع انكم ما راح تخسرون شي وانا ما راح اواصل التخصص اللي انتوا اخترتوه ومن بكره بروح اغيره وابدأ الفصل الجاي.....ما راح ادخلكم في المتاهات اللي حصلت بس في النهايه انتصر قراري وتداركت نتايج الفصل الثاني لان المواد لازالت عامه.....وكانت النتايج يعني بس ما هي مثل الترم الاول.
خلوني اريحكم شوي واقول لكم سالفة الصندوق الاحمر اللي عطتني ياه امي الله يذكرها بكل خير.....بس الله يخليكم لا تعلقون كثير وتذكروا دايم ان محاكيكم بدوي سواءا راح امريكا ولا طلع القمر ما يتغير.......السالفه انه كان فيه بنت في الجامعه ترتاح لي كثير اسمها(انجلا) ودايم تسألني عن حياتي وعن الصحراء وكانت تقول لي انها راحت مع عايلتها مره لمصر وركبت الجمل ومن ذاك الكلام.....انا عاد مره اطفش وودي احصل عندهم طعس ولا حتى رمل اتمرغ فيه ...بس وين الارض كلها خضار في خضار......كنت يوم جالس في الكافيتيريا حقت الكليه وتجيني انجلا وانا طفشان وحالتي حاله وذاك اليوم كان يوم تسعه فبراير....قالت وش فيك قلت ابد طفشان ومشتاق لهلى قالت ليش بلدنا ما اعجبتك قلت بلى بس ما عندكم (ساند) كنت اقصد اقول ما عندكم طعوس وصحاري وخاصه كلمة طعوس بس ما ادري وش اسمها بالانقليزي قمت قلت (ساند) ......المهم بعد كم يوم وكان يوم اربعطعش فبراير وذاك اليوم يسمونه (الفالانتاين) يوم الحب وكان في ها اليوم يغلب اللون الاحمر والناس تهدي للناس اللي تحب، هدايا مغلفه بالاحمر (طبعا انا عرفت ها الكلام كله بعديييييين!!!) ....قامت المسكينه انجلا وجاتني في البيت بعد المغرب وجايبه معها كيكه وهديه مغلفه باحمر.....الهديه وش كانت....؟ كانت قاروره عاديه مليانه تراب احمر طبيعي......قلت وش هذي قالت انت قلت ما عندنا (ساند) وانا اخوي يدرس في اريزونا وقلت له يرسل لي شوي رمل من عندهم على شان اعطيك ياها وما تطفش مره ثانيه!!!!!!(وش رايكم؟؟؟؟؟).....المسكينه كانت متحمسه كثير وكانها جايبة لي السعاده مع شوية تراب في قاروره .......انا طبعا حسيت بمشاعرها وطيبة خاطرها وقدرت فعلا اللي سوته خاصه ان ها التراب جاي بالــــ(دي اتش ال) تخيلوا......الحين عاد جا دوري البنت متعنيه ومتكلفه وانا لازم ارد الهديه بمثلها واحسن........قمت ادور وافكر لدرجة اني كنت با انكب مشاعرها واعطيها فلوس ....والله ما دريت وش اسوي.......المهم دخلت غرفتي الا واشوف صندوق الوالده فوق درج الهدوم.......وكان لونه حمر...يعني جاي في وقته....عارفين وش الوالده حطت لي في ها الصندوق......ما راح تصدقون!!!! ابد كانت حاطه الله يكرمكم فردة حذيان قديم مره قالت لي علقه على باب بيتك من الحسد!!!!!(تفكير عام الفين..!!!)...... طبعا وخرت الحذيان وكان الصندوق مره اثري وحلو وعليه نقش يدوي ومزين بالفضه......نظفته وعطيته البنت اللي يوم شافته بغت تطير من زينه ......(والله عاد ما ادري هو من زينه فعلا ولا بكش امريكان؟؟؟)......من ذاك اليوم صرت استعد لكل مناسبه واسألهم وش احسن هديه ممكن تنعطى فيها على شان الواحد بس ما ينزنق زي زنقة صاحبكم اللي ما يعرف شي عن يوم الحب...........الى اللقاء فى الحلقه الجايه...وتراني احذر البنات غير موصىانهم يقرونها واي وحده تقراها ....تقراها على مسؤليتها.........مع السلامه

الحلقة الحادية عشر

هلا ومرحبا بكم من جديد......وفي يوم جديد.....
مشت الايام وانتهى الفصل الدراسي وبديت في التخصص اللي كان ممتع جدا وكنت فعلا ادرس وانا استمتع بالدراسه وها الشي ساعد كثير على اني احب التخصص اكثر وابدع فيه....طبعا انتوا عارفين عالم الكومبيوتر مليان بالتطورات والاكتشافات الجديده اللي ما راح اقول تتجدد كل سنه اوكل شهر بالعكس اتوقع كل يوم ويمكن كل ساعه....وها الشي طبعا يخلي المتخصص في ها المجال حاير بين سندان التخصص ومطرقة الاصدارات الجديده اللي تنزل للاسواق سواءا كانت (سوفتوير) او (هارد وير) ولعلمكم السرعه في نمو وتطور وانتاج الهاردوير اسرع بكثير من السوفتوير.....كنت حريص على مواكبة الجديد من ها الاصدارات وتعلم اكبر قدر ممكن من لغات البرمجه وانظمة التشغيل طبعا هذا كله في حدود امكانياتي ومعرفتي..... على مستوى العمل كانت الظروفه برضه ماهي بشينه وكان ذاك الرجال اللي وظفني يعبر عن اعجابه بي يوم بعد يوم خصوصا اني بعد ما صرت اتعمق في تخصصي واعرف اكثر عن الكومبيوتر صرت اتعبث في كومبيوترات الشركه واستعرض امكانياتي اذا خرب واحد منها او تعطل....في اكثر الاحيان تصيب واحيان تخيب (وطبعا اذا خابت العذر موجود وما عندك احد...!!!)....
بعد نهاية بالضبط مفروض اني اكون مستحق لاجازه طبعا الجامعه اجازتتها بدت ومدتها حوالي شهر والشركه لو بغيت اجازه ماراح يقصرون لكن اذا تذكرت الوالده والوالد والاهل والتأثير النفسي اللي راح يعانون منه بعد ما اقضي معهم شهر وارجع ....اصرف نظر عن الاجازه وافضل اني اجلس في امريكا .... والله ما هو بزود حب في ذيك الديار لكن زود حب في ان مشاعر اهلي تكون مرتاحه. يوم قلت للشباب اللي معي عن القرار استغربوا وقاموا يشجعوني ويحاولون يغيرون قراري واللي استغرب اكثر وحاول يسفرني على حسابه هو صاحب الشركه اللي عطاني بدل الشهر شهرين ودفع لي راتبهم مقدم.....لكن رفضت وقررت اني في ها الاجازه اكتشف امريكا اكثر واسافر بر الى اكثر اماكن اقدر عليها واقارن طابع حياتهم ببعض واشوف وشلون كل فئه من مجتمعهم عايشين......تصدقون بدال ما يأثرون على الشباب في اني اروح للسعوديه اثرت على بعضهم وبدون اي تعب واعجبتهم الفكره وقالوا بنخاويك......جا معي جمال وهذا سعودي وعلى فكره ابوه مسميه على اسم (جمال عبد الناصر...!!!)....وجا معنا بعد (رداد)...ورداد بدوي شرواي من الكويت......وعلى ذكر الشباب تذكرون الرجال اللي جا معي من السعوديه وكان متفشل واجد من المشي مع محاكيكم ....الرجال عاندت معه الظروف وفصلته الشركه وراح يدرس على حساب ابوه في ولايه يقال لها (لويزيانا..!!!).....المهم بدت الاجازه وكان جمال معه سياره وشدينا عفشنا وبدينا الرحله......(لو الشباب ما جاو معي كنت استاجرت سياره ورحت لحالي ....وبعدين باركوا لي طلعت رخصه سواقه امريكيه.....الله ياهي سهله عندهم...!!!!)....بدت الرحله واتجهنا جنوب الى تكساس اللي زي ما انتوا عارفين مشهوره بالكاوبوي والبترول....بعد تكساس رجعنا غرب الى نيو مكسيكو وكانت ولايه حلوه وفيها شواطي اعجبتني.....بعدها اتجهنا الى اريزونا اللي كانت تشبه بلدنا كثير بجوها الحار وجبالها السمر وعلى فكره فيها طعوس ..!!! بعد اريزونا اتجهنا الى الشمال الى كولورادو اللي ما خشت مزاجي ابد.....بعدها اتجهنا شرق الى كنساس اللي بصراحه اكثر ما اعجبني فيها بساطة اهلها وطيبتهم والمزارع الشاسعه اللي عندهم بعد ها المحطه رجعنا جنوب الى اوكلاهوما مره ثانيه....وكنا خلصنا حوالي اثنين وعشرين يوم كانت من اجمل ايام العمر.....طبعا ما راح ادوش روسكم باستنتاجاتي عن مجتمع وسط وجنوب امريكا بس بشكل عام مافيه زي (العرب....!!!!!) واقولها بجد مافيه مثل العرب في اصالتهم وشهامتهم وفزعتهم وكرمهم....وان كان الغرب تفوقوا علينا في التكنولوجيا ما عمرهم ولا يحلمون يتفوقون علينا في اصالتنا وعاداتنا.....يمكن بعضكم يعارضني بس اللي يعارضني ينظر للموضوع بشكل عام جدا ويستثني الشواذ من تقييمه للموضوع.....(وانا ارحب باي فكره او وجهة نظر في ها الموضوع..)


الحلقه هذي قبل الاخيره باقي وحده وتخلص

الحلقة الثانية عشر - والأخيرة

مرحبا بالجميع........!

ما ادري حاس اني لازم انهي ها اليوميات وها الاحساس ماهو نابع من فراغ لكن فعلا حسيت اني غثيتكم وشغلتكم وشغلت كومبيوتراتكم وطيحتها من عيونكم خصوصا البطئ منها!!!.......وعلى شان ما اطول ولا امطمط عليكم كثير ...بقول لكم قصة اول اجازه قضيتها في السعوديه وراح اتكلم لكم بشكل عام عن الاحوال في امريكا الين تخرجت ورجعت لهلي....!
نزلت للسعوديه في اول اجازه بعد حوالي سنه وعشره اشهر من الغربه اللي ما ادري وش كانت غربته بالضبط هل هي غربة الاهل ولا غربة المشاعر ولا غربة الوطن ولا غربة الانطلاق والحريه وممارسة طغوس العيش بدون ادنى قيود او حواجز.....؟؟؟.....الاجازه مدتها شهر....ما ادري ها المره حاس اني نازل بقوه اكبر وثقه اكثر .....بس السؤال القديم رجع ...هل راح الاقي قبول من مجتمعي ومن الناس اللي انا راجع لهم...؟؟...خلونا نشوف ....
بدت رحلة العوده من اوكلاهوما الى مطار شيكاغو (مطار غايه في الروعه....!!) ومن شيكاغو الى جده اللي ما راح تصدقون اذا قلت لكم انها اول مره ازورها......جلست في جده ثلاثة ايام منها يومين رحت فيهم لمكه والمدينه اللي كنت احلم فعلا اني ازورهم ..... اعتمرت وزرت قبر الرسول (عليه السلام)....وبعدين رحت للشرقيه على شان اصفي شوية حسابات قديمه مع الشركه (حلوه ها الكلمه...!).....ابد ما صفيت شي ما غير اخذت اوراقي من عندهم وخلصت اجراءات اخلاء الطرف....وبالصدفه جلست مع واحد في التوظيف وعرض على (سكولار شب)....معهم ورفضت بدون تردد....!....الحين جا دور المحطه الاخيره وهي الاهل.....مشيت من الظهران وما فيه احد يعرف اني جاي وكنت قاصد ها الشي على شان اخليها مفاجأه.......وصلت المطار وباغراءات الفلوس خليت واحد من اللي معهم سيارات خاصه ويشغلونها تكاسي يوصلني للبر ووافق .... بعد حوالي ساعتين وصلت وبصراحه ما اقدر اوصف المشاعر كالعاده......مشاعر غير عاديه....حفاوه غير عاديه......دموع الاحساس بالفراق كانت تذرف قبل دموع الاحساس باللقا.....في لحظات لقيت الكل حولي وها المره الكل فعلا كان صادق وكان مشتاق وكان كل واحد يعبر بطريقته لدرجة ان ابوي ذبح خروف وعمي ذبح خروف وواحد من الجماعه سوى نفس الشي وكل واحد سواها من راسه بدون مايدري عن الثانيين......الوالده ما يحتاج اكلمكم عن مشاعرها لاني صدقوني مهما كتبت ومهما وصفت صعب اعبر المهم الاجازه كانت تمضي يوم ورا يوم وانا طبعا مهما كان صعب اني ارجع او اسوي عل قولة الانقليز (سويتش) بسرعه لا الواحد تعود مدة سنتين تقريبا على حياة معينه واكل معين وجو حتى اللغه......ها الاشياء ما هي ابد اللي تغيرني او تكبرني على اهلي وربعي لاني مهما كبرت ومهما وصلت ابقى اصغر واحقر بكثير من مجرد الوصول الى مواصيلهم .....! ....على شان كذا العوده لهم ولعاداتهم وتقاليدهم ما هي الشي اللي راح اسمح لظروفي او مشاعري ولا حتى غرايزي او علاقاتي انها تغير اوتعدل منه لان ها الشي بالنسبه لي اعتبره هويتي اللي توجد لي محل في ها الكون ووسط ها العالم واذا فقدت جزء من ها الهويه او حتى فقدت جزء من معالمها فعلى الدنيا السلام....!....المسأله بس كانت مسالة وقت والحمد لله ماكان طويل كم يوم ورجع البدوي لبداوته واهله وطعسه الوفي ..... !
الجماعه كانوا يسموني (فلان) المتعلم...!...والسبب تعرفونه رغم اني والله العظيم كنت حريص اني ما اجيب طاري اي شي خارج عن ثقافتهم او حتى مستوى حدود معرفتهم اللي اعرفها زين....ما حاولت اني مثلا اشترى اي شي اذا رحت للسوق وهم مايعرفونه او ما عمرهم شافوه......كل ما سألوني عن حياتي في امريكا وعن تعليمي اشرح لهم بشكل بسيط جدا جدا.... يعني يوم اسألوني وش انت تتعلم في امريكا؟؟؟...قلت اتعلم كيف اصلح اشياء مثل الرادي (الراديو) لانهم يعرفون الرادي زين ...طبعا الشغله ما تخش مزاجهم وحاسين ان الوضع اتفه من ان الواحد يتعنى ويدرس كل ها السنين ويعاني من ها الغربه....!...وها الشي اكيد ما كان يسبب لي اي احراج ولا خجل ولا حتى يضايقني لاني عارف اهلي وجماعتي ومستوى فكرهم وفي نفس الوقت عارف وضعي وش نهايته ......من المواقف اللي حصلت وتدل فعلا على ان المظاهر تلعب دور في المجتمع وان الانسان صار يقيم على اساس لبسه وسيارته وفشخرته.....من ها المواقف موقف صار لي مع الوالد الله يطول عمره.....كانت رجله توجعه وهو من عادته ما يحب ولا يروح للمستشفيات لانه ما شاالله عليه اكله طبيعي ويتحرك كثير فما للمرض عليه طرق واجد.....المهم اقنعته ان حنا نروح للمستشفى وبيني وبينكم كنت خايف انها تكون بداية المرض الملعون (الروماتيزم)....اخذته للمدينه لمستشفى خاص وكان مستشفى فخم يوم دخل لعيادة الدكتور اللي كانت غرفه كبيره مره وفيها اثنين دكاتره واحد عربي وواحد اسيوي جيت ابي اخش معه وبصراحه انا كانت هدومي فعلا بدويه بحته ...ثوب منتف وله من الغسيل اسبوع والريحه عاد ما يحتاج البركه في الحلال.....الشماغ احمر بس ما عاد تشوفون اي معالم للون الاحمر فيه وكنت عاصبه على راسي بدون عقال.....المهم جيت ابي اخش مع الوالد وكان الدكتور اللي بنروح له مصري قصدي عربي .....فقال لي (انت عايز تخش ليه...) قلت هذا ابوي واتوقع عادي لوخشيت معه...قال لي(ابوك مش عيل ضغير وبعدين احنا مش حنكله حنرجعهو لك زي ما سلمتو لينا...!!!!!)....(فعلا اسلوب راقي لطبيب من شعب راقي...؟)....انا ما حاولت اشد معه بس وانا طالع سمعته يقول للمرضه اللي كانت من نفس عرقه...(هو احنا ناقصين أرف...ده لوحده شايل ميكروبات ـارف بلد....؟) يقصدني طبعا......المهم قلت للوالد انا برا لو بغيت شي ....... طلعت وفحصوا على الوالد من غير نفس وطلع لى وكان معه ورقة اشعه ....سوينا الاشعه ورجعنا للدكتور النظيف جدا.....بس ها المره ما هو باللي طردني اللي طردني الدكتور الهندي قصدي الاسيوي اللي معه في الغرفه يوم دقيت الباب على شان اعطيهم الظرف اللي فيه الاشعه فتحت ممرضة الهندي طبعا انا افتكرتها نفس الممرضه للدكتورين لاني اصلا ما شفت الغرفه من جوه ولا ادري وش اللي فيها.....قام الاسيوي ونط من على مكتبه وقال (انتا ما فيه يجي هنا...) قلت ليش ...قال..(انتا ما فيه مريز وين مريز....) قصده ابوي ...دخلت الوالد عليهم وما دريت وش اللي قاعد يصير واعصابي بدت تغلي ....طلع الوالد وفي يده فواتير مالها عدد وهذا اللي هم شاطرين فيه....!!!.....جا وقت الحساب ورحت للصندوق وعطيتهم بطاقة ائتمان (كريدت كارد) وكنت مطلعها من امريكا من شركة (اي تي اند تي) طبعا في امريكا اي شركه لها خبرات ائتمانيه ممكن تصدر بطاقات ائتمان تحت اسمها بس يا تكون فيزا او ماستر كارد......هي طبعا غريبه شوي انه يكون فيه بطاقة ائتمان مصدرتها شركه اتصالات والاغرب ان فيه بدوي منتف مثل محاكيكم يكون شايل مثل ها البطاقه. عطيت البطاقه للبنت اللي في الصندوق وكانت فلبينيه المهم طالعت فيني بكل استغراب وقالت بالعربي اللي رايح فيها (مين هذا بتاكه...) قلت انا ...(طبعا انا قاعد اتكلم مع الجميع في كل اللي فات بالعربي)......قالت شي غريب صراحه...قالت(فين انتا فيه يحهسل هدا بتاكه)....وش اقول لها.....(شي يفور الدم صح؟؟؟؟!!!)....المهم تركتني انا وشيبتي واقفين وبدون اي استأذان ولا مقدمات خذت البطاقه وراحت وجابت واحد سعودي عرفت منه انه المدير الاداري للمستشفى وبطاقتي كانت في يده ...جاني وبدون سلام ولا كلام قال (من صاحب البطاقه هذي؟؟؟) قلت انا قال (من وين جايبها؟؟)...(لاحظوا انها نفس اسألة الفلبينيه بس بالسعودي ).....قلت ياخي وش لون الناس تجيب البطاقات وبعدين ترى الصوره والتوقيع محطوطه ورا.......قال لي بكل ثقه وغطرسه...(حنا ما نقبل ها البطاقات الخرطيه ....ادفع كاش).....ورمى البطاقه وسمعة الفلبينيه تقول له بالانجليزي(انا شاكه في وضعه...)...قال لها بالانجليزي المكسر ...(وانا بعد شاك...بس لا تقبلون منه الا كاش واذا رفض جيبوا الشرطه...).....في ها الاثناء جا الدكتور المصري وقال لهم بالانجليزي (مفروض ها الاشكال ما تخش مثل ها المستشفيات.....)....اخذت الوالد وخليته يجلس على الكرسي اللي ما كان بعيد ورجعت لهم وانهديت عليهم بالانجليزي اللي بدون (فشخره)....كان احسن من احسنهم لغه ....اهديت عليهم شتم وتهزئ واهانات وكل ما تذكرته من كلام شين بالانجليزي ..(لاتلوموني لان الشغله وصلت انهم الغوا وجودنا كبشر على شان هدومنا بس؟؟؟؟‍‍‍)......طبعا ما تخيلون شكلهم كل واحد تسمر في مكانه وقام الطبيب وانسحب بس ما خليته ...قلت له وبالانجليزي ....ان كان اشكالنا ماهو مفروض يجون لمثل ها المستشفيات ترى اشكالك مفروض ما تجي للحياه اصلا ...وما قدر يقول شي وراح لغرفته.......قلت لهم ماراح ادفع بغير ها البطاقه واذا ما تبونها طز فيكم...؟؟؟اقبلوا البطاقه واخذني مدير المستشفى على جنب وتاسف لي وجاب دكاترتهم وتأسفوا لي وللوالد طبعا وصمموا الايعيدون الفحص من جديد وعلى حسابهم.......طبعا ابوي وحنا في السياره يقول لي ...(اخس يالهيس ترطن عنقليزي من ورانا...!!)والله اني ضحكت وانا ضيق لكن وش رايكم في اللي صار......؟؟؟؟؟؟

يتبع........

ما صار احداث غير عاديه في الاجازه غير ان روحاتي للمدينه كانت اكثر على شان اتصل ببعض الشباب سواءا داخل السعوديه اوخارجها وفي نفس الوقت صرت ما اخلي الوالد يسوق كثير ولا يروح للمدينه الا في الحالات الضروريه وانا كنت المرافق الخاص له اذا صمم يروح وهو ترى ما كان يكره ها الشي لانه صار مره يفتخر فيني واذا قابلنا احد من الجماعه او احد من اصدقائه يقدمني له ويقول (هذا ولدي فلان اللي يدرس في بلاد العنقليز....!) .... انتهت الاجازه وكل العاده بدا النواح وبدت لحظات الموت السريع والبطئ مع ها الحظات اللي ما كرهت ولا مليت في حياتي مثلها بس ها المره تماسكت كثير وكنت انا الاقوى .....كانت الرحله الى جده ومن جده طوالي الى نيويورك ومن نيويورك نحاول تنظيم رحلة اوكلاهوما ....الرحلات كلها كانت متابعه وما فيه ذاك الوقت الطويل بينها يعني كان لازم البس قميصي وبنطلوني في البيت وهذي اللحظه كانت غريبه شوي مدري من وجهة نظري ولا من وجهة نظر الجماعه بعد....بس فعلا حسيت بالغربه يوم لبست وانا لازلت بين اهلي......المهم واصلت رحلتي الى اكلاهوما اللي وصلتها وبدت فيها الحياة من جديد...خلوني اختصر لكم السنين شوي...............خلصت دراستي في اربع سنوات بالضبط والحمدلله تخرجت بامتياز مع مرتبة الشرف الاولى ......ونزلت للاهل اجازتين ثانين غير ها الاخيره......بس كانت الامور تزيد هدوء مع كل مره.....بعد الاجازه الاولى بدا الوالد يعرض على الزواج لكن انا كنت أأجل واعارض ماهو لاني ما ابي الزواج ...بس كان لي تحفض على الزواج التقليدي وعلى مستوى الزوجه اللي راح ارتبط فيها....يمكن يظن بعظكم اني اناقظ نفسي بها الكلام ..... انا قصدي بالزوج التقليدي هو ان الواحد لازم يتزوج من قبيلته او من اقربائه ......وقصدت بمستوى الزوجه اللي راح ارتبط فيها هو اني ما اتزوج وحده غير متعلمه ابدا .....وهذي اعلنها واقولها بكل شجاعه انا احلم في انسانه متعلمه جداجدا وما عندي مانع حتى لو كانت متعلمه ومثقفه اكثر مني.....لاني اتوقع بها الطريقه الحياه راح تكون متكافئه ومتوازنه اكثر ونتيجتها البديهيه هي :....حياه زوجيه ناجحه....ابناء ناجحين ...... التغلب على ظروف المعيشه بقوى متكافئه وخطى متوافقه......... طبعا الوالد مقدر وجهة نظري تماما وعلى شان كذا ما عاد يضغط علي في ها الموضوع....بعد البكلورس لاحظت ان الظروف زينه وان الحياه لازالت مبتسمه والحظ موجود ولا زال دخل الوظيفة اللي اعترف لها ولصاحبها ولجمال وعمه بكل الفضل بعد الله سبحانه في نجاحي وتحقيق امالي وطموحاتي .....دخل الوظيفه لازال يكفيني وزياده.....طيب ليش ما اواصل ماجستير في نفس تخصصي فرصه مادام الواحد لازال محتفظ بمعلوماته وما عنده اي التزامات ....قررت وبديت ويوم عرضت اوراقي للجامعه تفاجئوا وناداني المرشد حقي وقال اكثر العرب وخصوصا الخليجيين اول ما ياخذون البكلوريوس ما عاد نشوفهم يرجعون لوطنهم......قلت اوكيه انا بغير النظره وابغى اواصل ماجستير ...قال انا عندي لك عرض زين اثناء تحضيرك للماجستير راح نعينك معيد بالجامعه لان حنا فعلا محتاجين لها التخصص.....يوم فكرت فيها فضلت اني احضر الماجستير بس بدون التدريس لان دخل التدريس اقل بكثير من الوظيفه اللي لازلت مواضب عليها وانا فعلا محتاج جدا للماده خصوصا في ها الفتره......بلغت المرشد بقراري وحاول فيني بس بدون فايده ويوم شافني مصمم قال طيب انا عندي لك نصيحه ليش ما تكمل الماجستير في جامعه ثانيه لان كل ما كانت درجات تعليمك متعدده ومصادرها متنوعه كل ما كانت اقوى بالنسبه لمستواك التعليمي والمستقبلي ....قلت له طيب وش افضل جامعه ممكن ادرس فيها بدون ما اطلع من اوكلاهوما (على شان الوظيفه..!)....وهل القبول فيها سهل ....قال فيه جامعة اوكلاهوما والقبول بالنسبه لشخص زيك سهل جدا.......المهم سجلت في ها الجامعه وخلصت الماجستير في سنه وحده بس وتخرجت بمرتبة الشرف الاولى والحمدلله......عرضوا على في ها الجامعه اغراءات ما تتخيلونها على شان اواصل الدكتوراه وانظم لهيئة التدريس ومن ضمن هاالاغراءات كانت الجنسيه.....رفضت بدون تفكير ورجعت للسعوديه......وانا الحين موظف في شركه كبيره في العاصمه ومرتاح وسعيد في حياتي وما عندي اي مشاكل.....وبعد حوالي سنه من رجعتي التحقت بجامعة
الملك سعود في الرياض وقاعد الحين احضر ماجستير ثاني في ادارة الاعمال .....وعلى فكره اخواتي واخواني افضل الشهادات العلميه هي اللي تجمع الجانبين العلمي والاداري واي واحد فيكم تتاح له الفرصه لا يفوتها..........هذي تقريبا نهاية ها اليوميات اللي عشتها معكم مع العلم اني ما اهملت الجانب الخاص من حياتي انا من عشاق القراءه الحره في اي موضوع وباي طريقه.......ليس لشي وانما لمجرد الاحساس بالوجود في هذا الكون ومحاولة خلق انسان مفيد لنفسي وللمجتمع اللي حولي.......مع هذا كله لازلت بدوي...بدوي....بدوي واقولها بكل فخر وشرف وعظمه.......ارجو اني من خلال ها الرحله السريعه في حياتي خلقت في مذكراتكم وفي ذاكرتكم انسان قد تعتبرونه مكافح .....او خدمته الظروف......وقد يكون متمرد في بعض الاحيان ...... والله العظيم ان الايام اللي قضيتها معكم وبين ردودكم اللي كنت اقراها حرف حرف انها من اجمل ايام العمر وبالنسبه لي راح اسطرها بخطوط من الماس في دفاتر الذكريات التي مكمنها العقل وليس الكومبيوتر او الاوراق ...... اسف جدا اذا كنت قد ذكرت شي اغضب احدكم او حتى لم يتناسب مع ميوله
اسف جدا اذا كنت اهملت الرد على اي تساءل او فكره اواقتراح صدر من احدكم......اسف جدا لاني سوف اترككم ولكن بالطبع لن انساكم فارجوا ان تذكروني.......راعي بداوه انسان بسيط ليس من اذكى الناس ولا انجحهم ولا اكثرهم كفاح او مواجهه للظروف......انا متاكد ان هناك الكثير اللي واجهوا وكافحوا اكثر بكثير مني ولكن الظروف ومجريات الحياه لها دورها ولها تأثيرها المختلف على كل انسان.......
الى اللقاء والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

مشكوووووووووورة أختي الحزينة عالقصة أنتظرتها وايد
وننتظر قصص أخرى منج

وتقبلي تحيتي لج
أختك حور